无“家”可归的人

一分钟前我在和我娘吵架，电话咣一声的摔下去，连外面同事都吓到了……我把脑袋隐匿在显示屏的后面，趴在桌子上足有半分钟之久，期间流了两滴眼泪。结果呢？结果是扯过张纸巾把眼泪一吸，没事人儿似的爬起来……不然呢？还能怎样？

事情的起因其实是这样的，我先在咘噜身上发现了大小不一的跳蚤、跳蚤屎和一堆跳蚤卵，紧接着啪啦身上也有发现，为娘的能怎么样？赶紧去采购项圈、杀蚤滴剂等等一同上马对付跳蚤呗，这两天猫身上的跳蚤是基本绝迹了，可当娘的怎么能放心的下嘛，万一这一轮杀死了，下一轮再来反扑怎么办？于是我就说去买个专杀跳蚤的“bomb”在家里炸一炸，彻底的把跳蚤扼杀在襁褓里。好了，用Bomb的话，人畜可都是要移居室外的。人还好办，畜怎么办？我自然而然的就想到了俺娘。让咘噜啪啦到俺娘家躲一天不就完了，等药力消散我再带他们回去呗。

刚巧老娘的电话打过来，关于跳蚤这事我也唠唠叨叨说了很久，开始还说的好好的，突然俺娘醒过闷儿来：“那你家猫不是把跳蚤都带我家来了？”
我立马就不高兴了，心想，那你家旺福前几天刚生了跳蚤，你家刚喷过药杀过虫，什么跳蚤到你家不都死绝了？
我已经觉得有点火气，硬压着性子说：“怎么会，我用过项圈和药了，都死差不多了”
她就又顶过来，说什么那谁知道死绝没死绝，很难说的，还说我这不是以邻为壑么。就这一句“以邻为壑”把我气着了，那脾气砰一声就冲上脑瓜顶，冲口就说：“得得得！我不麻烦你！”
她大概听出来我不太对了，赶紧找补：“要不再放一个星期……下礼拜再说！”
我非常生硬的说：“不用，你放心，我绝对不会把猫送到你家去的！”
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一段沉默。

然后她问我对茴香陷的饺子感不感兴趣，我冷冰冰的说：“不感兴趣”
再然后………………
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她就匆匆的挂了，而我就上演了开篇的那一幕

趴在那的半分钟，和打字的这20分钟，我的脑子没闲着，我在想，我到底在伤什么心？发什么脾气？到底是那句话触动了我脆弱的神经？搞得我的情绪病又一次的大发作？后来我想明白了，只是简单的“你家”“我家”和“以邻为壑”这几个词。我知道我蠢，我不该生气，但是那样昭然若揭的伤疤总是在我毫无准备的情况下突然呈现在我面前，好像要时时刻刻的告诉我，我不是个正常人，我有着无数的心理按钮，原来我心里的疮疤还没好全……

这一次的心理按钮不过是这个“家”字。潜意识里我觉得我还没出嫁，我还是娘家的小姐。即便是小姐出嫁做姑奶奶了，她的家为什么就不是我的家？其实我的潜意识是错的，而且错的很离谱。事实上在AKL我是真的没有娘家，我所谓的娘家不过是一栋我每次去都要偷偷摸摸等我继父不在的时候才能去偷偷溜进去访问的房子。每次临近继父下班的时分，我都会异常的慌张，赶紧开车溜走，我倒车出drive way的时候常常会问自己，我干嘛呀？我是堂堂正正的这家的女儿，我既不是奸夫，也不是私生女，我为什么要偷偷摸摸的？可事实就是这样，你不得不低头。家这个字被她老公我继父用大刀片儿硬劈成你的和我的之后，我从接受不了，到硬抗下来，我从知道问题，到面对问题，到以为战胜了解决了这个问题，可最后发现实际上它并没有被解决被消化，它只是潜伏在那里，不准就什么时候蹦出来狠狠的咬我一口。今天我才发现，我自己为建立的超坚固的堡垒在一瞬间是土崩瓦解了……

我扬手将那张沾了两滴眼泪的纸巾扔进垃圾桶，我希望负面情绪也请一起消失在垃圾桶里。不过我要给自己鼓鼓掌，这一次，我只是气了半分钟，伤心了半分钟，并且浪费了2滴眼泪而已，损失不大。而我的得着是——我在结婚之前都不能有任何意义上的家，这是个无法改变的事实，就算接受不了，也请尝试着去面对吧。

跌倒了，爬起来，拍拍屁股，继续往前走。如果一直被负面情绪困住，那就不是我了！